Úvod » Humor » Pokračujeme výběrem židovského humoru ze zápisníku Věry Tydlitátové (1)

Pokračujeme výběrem židovského humoru ze zápisníku Věry Tydlitátové (1)

3. ledna 2017 - 09:12 od Redakce2

Kohn po dlouhé době potká Roubíčka a hned vyzvídá: “Jakpak se maj, co Roubíček?” Roubíček se zatváří smutně a začne lkát: “Blbě, Kohn! Blbě! Bydlím ve starém baráku na Ořechovce. Furt se o to starat. Hrůza! Piju starý víno, jím plesnivej sýr, jezdím v autě bez střechy, zajímají se o mě jen povrchní ženský, pořád jen sex, sex, sex. Žádný duchovno….To není život, to jsou muka!”

***

“Pánové, znám výtečnou anekdotu, ta se vám bude moc líbit – Potkají se takhle jednou Kohn a Roubíček,…. ” – “Počkejte, to jsou zase ti dva, to fakt neznáte jiné?” – “No dobře, konečně na tom nesejde, kdo to je – takže potká se Hirsch a Pick…” – “Ale ne, to mi nerozumíte, to jsou zase židé, to je jedno, jak se jmenují, to neznáte vtip třeba o japoncích?” – “No dobře, tak to bude vtip o japoncích, to je přece úplně jedno. Potkají se tedy Yamagata a Wakacuki na bar micva Yamagatiho synovce..

***

Pan Vajnštajn vyhledá psychoterapeuta doktora Freuda:

“Pane doktore, já už nemůžu dál! NESNÁŠÍM LIDI! Kradou, lžou a souložej, chovají se k sobě neuctivě. A nenechají si ode mě vůbec poradit, vůbec mě nevyslechnou.”

“Dobře dobře, pane Vajnštajn, rozebereme to spolu a uvidíte, nejdeme pro ně řešení. Tadyhle si lehnou, zavřou oči, uvolněj se a povyprávěj. Máme dost času, tak pěkně od začátku. Jak a kdy to začalo?”

“Opravdu, pane doktore, úplně od začátku?”

“Ano, vezmou to pěkně od začátku, pane Vajnštajn”

“Tak tedy: Nejdřív jsem stvořil nebe a zemi…”

 ***

Boháč si podezíravě prohlíží žebráka, který přišel žádat o podporu a pak řekne:”Nebyl jste tady minulý měsíc? A neříkal jste, že jste nezaměstnaný učitel?”
“Ano”
“Tak proč se dnes vydáváte za herce, který ztratil angažmá?”
Šnorer omluvně rozhodí ruce:”V dnešní těžké době, rebe, se z jedné profese vyžít nedá.”

***

Ve vlaku :
Mordechaj: “slečno, proč mlčíte?”
Slečna: “Protože chci!”
Mordechaj: “oy gevald – ona chce a mlčí!!!”

***

Kohn se pta Roubička: “Pomilovali by se radši jednou s Marylin Monroe nebo dvakrát se mnou?”
Roubicek se zamysli: “Marylin je Marylin, ale dvakrat je dvakrat.”

***

Asimilovaný Žid z newyorkské Upper West Side a zatvrzelý ateista posílal svého syna do Trinity School. Ta byla, navzdory názvu, zcela sekulární a měla velmi dobrou pověst. Asi po měsíci se synek otázal: Mimochodem, papá, víš, že to Trinity v názvu školy znamená Otec, Syn a Duch svatý? Otec, sotva zvládaje záchvat zuřivosti, chytil pevně synka kolem ramen a cloumaje s ním pravil hlasem hromu: Synu, teď ti něco povím, co do smrti nezapomeneš. Je jenom JEDEN Bůh, ve kterého nevěříme!

***

Jednoho dne v bouři, loď ztroskotá u malého ostrůvku v Tichém oceánu. Jediný muž přežil ztroskotání, ortodoxní Žid. Hned si zorganizuje život se šábesem, se svátky, s košer jídlem.

Uplynulo deset let a zase je tu bouře. Zase ztroskotá loď a jediná osoba přežije. Je to hezká mladá žena. Jen se probudí z bezvědomí, už jí náš trosečník vypráví, jak tu je už dlouho sám.

Mladou ženu to dojme:
„Tak dlouho úplně sám! Deset dlouhých let!“

Hned začne pomrkávat a klopit řasy, sedne si koketně a sebejistě praví:
„Přináším vám něco, co už vám deset let chybělo!“

On nadšeně vykřikne:
„Vy jste mi přivezla macesy!!!“

***

Přijde židovský chlapeček ze školy a radostně volá:

„Tatínku, tatínku, dneska jsem ušetřil 26 Kč! Místo abych jel do školy tramvají, běžel jsem za tramvají!!“

Tatínek se spokojeně usměje a pak řekne:

„Bravo, synku, jsi šikovný, ale příště ušetříš mnohem víc, když poběžíš za taxíkem…“

***

Rabín má syna, se kterým měl velké problémy. Do školy chodil pozdě, flákal se, neučil se, neposlouchal své učitelé, bil spolužáky. Z každé školy ho vyhodili a rabín ze zoufalství jej dal do křesťanského semináře. Bojí se zeptat, jak si synek vede, ale uběhne týden a nic, uběhne měsíc a to už rabín nevydrží a jde se zeptat. Ředitel semináře mu řekne, že jeho syn si vede skvěle, učí se, pomáhá menším dětem, je příkladem pro ostatní děti, nejlepší žák. Rabín jde za svým synem a ptá se, co se stalo, že se tak změnil a syn mu odpoví: „Víš tatínku, když jsi mě do té školy dal, tak mi ukazovali celou školu a nakonec mě vedli do kaple. Tam na kříži visel Ježíš a když jsem viděl co s tím židem udělali, pochopil jsem, že tady končí všechny žerty.“

***

Prochází se slečna jednoho krásného dne po bleším trhu, kouká po stáncích, když tu náhle si všimne maličkého stánku šnorera Steina. Podomácku vyrobená cedule hlásá: “Steinovi cvičení komáři pro dámy”, a skutečně, na pultu je několik zavařovacích sklenic a v každé poletuje jeden komár. A menší cedule vedle sklenic hlásá: “Za 500 šekelů vám nahradí chlapa!”. Slečně zvědavost nedá, a tak přistoupí a povídá:
“Dobrý den… prosím vás, jak to myslíte, že mi ti komáři nahradí chlapa?”
“A to maj jednoduchý, slečno – prostě vezmou sklenici domů, a když budou chtít parádní, romantický, vzrušující večer, prostě komára vypustěj a on už vás obšťastní.”
Slečna tedy neodolá, za pětset šekelů si koupí komára ve sklenici a donese si ho domů. Ten večer si řekne, že to vyzkouší. Nachystá svíčky, vyvoní ložnici, oblékne se do svůdného prádla, lehne si do postele, vezme sklenici, a vypustí komára ven. Ten ale jen poletuje kolem, a nakonec si sedne na zeď a nic nedělá. Slečna si tedy naštvaně vyhledá číslo na pana Steina, a do telefonu mu hezky důrazně vysvětlí, že je zloděj, švindlíř a podvodník, že ten komár nic nedělá. Pak Stein tedy slíbí, že komára dojede zkontrolovat. Když dojede, slečna mu ukáže komára.
“Vidíte to! Jen sedí na stěně a nic nedělá!”
Stein koukne z komára na slečnu, ze slečny na komára, pak si povzdechne, rozepíná opasek a utrousí ke komárovi: “Tak koukej, ty pitomé zvíře, ukazuju ti to naposledy!”